勇気を出すことはこわいことじゃない

今日、仕事を早退しました。

理由は、なんとなく気分が上がらないから。笑

でも、みんな快く承諾してくれて、

「おだいじに」と声をかけてくれました。

本当の私は、だらしなくて、すぐに怠けたくなる人間ですが、

他人にそういう自分を見せるのに、ものすごく抵抗があり、

そんな自分を他人に見せたら死んじゃう！

くらいに思っていました。笑

だけど、今日、勇気を出して仕事を休みました。

と、書くと、本当にすごいことをしたみたいだけど、

実際は、自分の心と身体のサインに素直に向き合って、正直に周りの人にシェアして、素直に帰っただけです。笑

でも、今までの私は、本当にこれができなかった……！！

熱があっても体が痛くても、心が痛くても、そんな自分を見て見ぬふりして、そんな弱気な自分を激しく叱責し罵倒し、そんな自分は死んでしまえ！と息を殺すように、体と心を固くして、そのまま突き進んできました。

でも、瀕死に追いやられた弱気な私は、成仏することなく、私の体の中に生き霊として残り続けているのです！

だから、何か実現したい夢があっても、その生き霊が呪いのように私の体を固くして、動かないようにしてしまうのです！

私は、こないだの腰が痛くなったときあたりから、

その、今まで散々除霊してきたはずだった生き霊達の魂の叫びに、ひたすら耳を傾けるように努めてきました。

そしたら、もう、出るわ出るわ。笑

私の体は地獄か！っつーくらい、有象無象の怒りと悲しみがひしめいていました。

それは、時に腰痛、肩こり、頭痛、イライラ、くよくよ、などなどの症状として…。

でも、怒りや悲しみの発生源をもっともっと深く潜って見てみると、

それはただ、愛、ということに気づくのです。

自分を大切にしたい、周りの人を大切にしたい、幸せでいてほしい、

そんなどこまでもピュアで純粋な願いが、

今は、悲しみ、という姿に見えているけど、

本当の私は、ただの愛、そのものなんだ、

それも、すごく大きくて深くて、自分でも感心してしまうほどの量の愛、そのものです。

そう思うと、もうこの世の全てのものが愛に見えてきます。

そして、すべてのものが自分に見えてきます。笑

人、物、動物、自然、神様、宇宙、音、水、空気、、、、

そして、話をちょっと戻すと、

勇気を出すって話ですが、

私は、今まで、勇気を出すってことは、弱い自分を部分的に引き剥がして、弱い自分と戦って、捨て身で前に進むことだと思っていました。

でも、先ほど述べた生き霊の返り討ちに遭うわけです。笑

そして、全然前に進めなくて、もっと自分を嫌いになる。

…ループ。笑

ちがーーう！！

逆、逆！！！！

認めて、癒して、とことん自分を肯定する！！

それは現実的なこともそうだし、

現実を動かすのが怖かったら、その自分さえも肯定して、ただただ自分を心の中を見る。

感じる。

今まで感じることさえ怖くて、逃げ回ってばっかりいたけど、もうそこは感じるしかない！

そうしないと、生き霊は生き霊のまま、全然成仏しない！

感じたくない感情は、全部私の生き霊よ。笑

逃げちゃダメなのは、そこだけだなあ。笑

そうすると、自然と元気になって、

今まですごく怖いと思ってたことが、すごく小さなことに思えて、

そしたら、立てこもり犯人が、握りしめてた包丁をぱっと手から離して、自主する、みたいな。笑

そしたら、意外と外の人は優しかった、みたいな。笑

別に優しくなくてもいいんだけど、確実に手は離したほうが楽だよね、犯人自体、みたいな。笑

今日は、今までの生き霊たちが悲しみじゃなく、私の守護霊となって包み込んでくれていたような気がしました。

きっと生き霊も守護霊も同じなんだ。

除霊しないで、とことん感じて見つめて成仏させる。

そしたら、こんなひょんなところで力を貸してくれる守護霊へと変化する。

なんか最終的にオカルトみたいな話になっちゃいましたが。笑

最近、都市伝説とかオカルトに興味があるもんで。笑笑

…と、まあ、そんなことを思った今日でした。笑